Levosqui opina

Un pequeño gran inconveniente

2011-11-19T08:48:00.000-08:00

Sí, el hombre ha conseguido grandes logros. Internet, el Genoma Humano, llegar a la luna...aunque algunos no lo crean. Mucha luna, mucho genoma y mucho internet pero luego llega un simple volcán con nombre de Ente maligno, “El Innombrable”, y siembra el caos en el planeta Tierra.

Un poco de historia. La última vez que erupcionó fue en 1826 y en aquella época estuvo dos añitos jugando con la atmósfera. A pesar de ello dudo que en aquella época gozara de la popularidad que ha alcanzado durante estos meses. Y por qué, pues simplemente porque el mundo no era “globalizado”, era simplemente mundo y los aviones por entonces no surcaban los cielos. Algunos de vosotros pensaréis, bueno, quizás seamos víctimas de nuestro sueño de volar. Puede.

Pongámonos en la piel de un pasajero. Llega al aeropuerto en el panel “departures”(salidas) observa que todo está CANCELADO. Eso no es posible y va a la ventanilla de Atención al pasajero, y un funcionario de aeropuertos muy amable le dice;
“ El volcán Jacayokul o algo así ha erupcionado en Islandia y por seguridad los vuelos se han cancelado”
“ Pero es Islandia?, eso está lejos”
“ Islandia está lejos, pero las cenizas están ya aquí. Ya están aquí”

El pasajero permanece en el aeropuerto y observa la borágine que le rodea. Es el caos, una película de Hollywood, un guión que a nadie se le ha ocurrido. Cuando ya lleva dos horas esperando en vano vuelve de nuevo a la oficina de atención al pasajero;
“ Me temo que durante el día de hoy todos los vuelos permanecerán en el mismo estado”
Indignación. Diálogo loco en la cabeza. Los monos locos de la cabeza no parar de hablar, hablan y preguntan, sin parar, ¿quién tiene la culpa?¿quién tiene la culpa?
Respuesta 1. La culpa la tengo yo por comprarme un billete justo cuando a este maldito volcán se le ocurre erupcionar. Pero los monos no están conformes con este diagnóstico. Yo no puedo tener la culpa.
Respuesta 2. Si hubiera parte meteorológico de volcanes me habría enterado y no habría reservado. El parte volcánico debiera predecirse y así la gente no quedarse abandonada en aeropuertos remotos. La culpa la tiene el hombre del tiempo. La cara de Montes de Oca se nos viene a la cabeza.

Nos hemos quedado un poco más tranquilos. Hay que buscar hotel. Tomemos un café y así me calmaré. Mientras lo hace una flotilla de aviones de Iberia aparecen en la pista, ordenados, limpios y bien parados. Los monos de la cabeza le susurran a nuestro pasajero;
Respuesta 3. Si hubiera mejores aviones no estarían ahí parados impertérritos. ¡Que aviones más inútiles! No saben volar como las aeronaves auténticas. La culpa es de los Ingenieros aeronáuticos por construir aviones tan limitaditos.

El número de culpables ha crecido pero la desazón permanece. Nuestro pasajero consigue habitación en un hotel próximo al aeropuerto. Mientras cena una sopa menestrone escucha un piano de fondo y se siente más aliviado.

En el momento en que se mete en la cama uno de los monos de la cabeza le susurra;
“Vaya día más inútil”
La frase se convierte en un mantra y empieza a soñar. En el sueño una pandilla de químicos islandeses con cara de muy listos lanza con cañones misiles de una sustancia que explosiona en la atmósfera y que al mezclarse con la ceniza del volcán la neutralizan generando N2O2Si. La molécula no existe pero recordemos a nuestros compañeros Toastmasters que es un sueño, y en los sueños se esconden nuestros deseos. La ceniza se diluye y los aviones vuelven a surcar el espacio.

En ese momento suena el despertador. Son las 7:00, está en el hotel de amarras, y todo ha sido un sueño. El pasajero, que podría ser cualquiera de nosotros, se viste y baja a desayunar. El desayuno buffet con huevos escarchados, salchichas y litros de café le pone de mejor humor, pero no durará mucho.

Cuando llega al hotel la Oficina de Atención al Pasajero le confirma que todo sigue igual. El Jacayocul sigue impertinente, continua tiñendo la atmósfera de negro y no ha visos de que vaya a parar en las próximas horas la situación.

Sin embargo, nuestro pasajero ahora ríe, se ríe moderadamente, pero lo hace, de su destino, quizás de la falsa vanidad de los hombres, de la falsa sensación de dominio. Nuestro mundo pequeño, dominado y globalizado no existe. Es un sueño. Un volcán nos ha hecho recordar que nuestro creencia de haber dominado la naturaleza aún tiene que convertirse en una realidad y que quizás algún día lo consigamos. Mientras tanto, admiremos la naturaleza y sigamos soñando, porque puede que un día nuestros sueños vuelvan a hacerse realidad, y esta vez nos reiremos nosotros del volcán.

Sí, también Levosqui es un poco filósofo, no os creáis que es un hombre sencillo que solo juega a los bolos, entre rato y rato, deja extirar sus cansandos músculos y deja volar su imaginación. Así la próxima vez lanzará la bola como un volcán en erupción, un pequeño gran inconveniente para sus adversarios.

El cocido y los bolos

2011-11-19T08:33:00.000-08:00

El sustanciero es un trabajo que ya no existe. Una persona se pasaba de casa en casa a petición de la señora y con el jamón en la mano, lo sumergía en la holla para que el caldo del cocido cojiera eso, sustancia. Aunque siempre tengo tentanciones de hablar del buen jamón, hoy hablaremos de otro gran protagonista de nuestra cocina, quizás secundario, pero no menos importante; EL COCIDO MADRILEÑO.

El mundo debe a España las ollas podridas. Hasta los Franceses reconocen que su pot au feu no es más que una adaptación de nuestro queridísimo cocido. Y habiendo sido exportado a tantos paises, incluso a Francia, una de nuestras competidoras gastronómicas, ¿como es que no valoramos lo suficiente este plato?

Puede que...

a) Quizás sea porque es un plato sencillo, que no requiere de mucha atención, que se hace solo, y eso pone al cocinero en la situación de no poder demostrar sus dotes.

Puede que...

b) Quizás por el olor que deja en la casa depués de andar hirviendo durante unas horas.

Puede que...

c) porque engorda, llena , tiene tocino y garbanzos. Yo personalmente creo que el garbanzo es una legumbre muy discriminada. ¿Por qué a las lentejas se las quiere más?

Estos argumentos en sí mismos son muy débiles, caen por su propio peso, deben caer por su propio peso. Supongamos que fuese cierto, cualquier persona inteligente podría convertir cualquiera de estos inconvenientes en una ventaja.

A)¿Puede ser la sencillez un inconveniente?. No tiene porque. El ejemplo es la misma tortilla de patatas, otro clásico sencillísimo y muy apreciado. Nuestro tren de vida nos obliga casi a platos sencillos, fáciles de hacer, y si se pueden llevar en taper mejor. No solo es sencillo, es económico y no se desperdicia nada (recordemos que se pueden hacer pelotas).

B)Puede ser que el olor que deja la holla cuando la válvula empieza a expulsar gases y a dar vueltas sea repelente, pero enfocado de forma positiva, la pituitaria se acaba acostumbrando al cabo de unos minutos y al final este hecho pasa desapercibido. De hecho nosotros no nos dimos cuenta de que Madrid olía a patata cocida hasta que vino Victoria Beckam y al segundo año Victoria ya se había hecho a este olor. Se había acostumbrado al cocido, aunque no a Madrid como luego vimos.

C)Y eso de que engorda no es cierto. No se recomienda tomar cocido 2 días a la semana. El cocido se toma SOLO los Miércoles, no más. Cualquier extensión es un vicio. Si se toma solo el Miércoles el cocido es un conjunto equilibrado, con su sopa, y sus verduras...(silencio) , bueno y sus viandas también, pero viandas cortadas en trozos muy pequeños, casi insignificantes. Y el tocino no existe. Se aplasta y mezcla con el resto de ingredientes. Así se come pero no se ve, y si no se ve es como si no existiera.

Como en todo hay puristas del cocido pero nosotros somos humildes admiradores. La patata dicen que se tiene que echar al final, pero bueno, en holla express da un poco igual. Algunos dicen que no debe contener zanahorias, solo repollo y judías, pero bueno, si no nos molesta el tocino, cómo nos pueden molestar unas inofensivas zanahorias. Y podemos aplicar el mismo criterio, hacerlas desaparecer. Debe tener tres vuelcos, pero los bueno, con dos ahorramos tiempo.

Yo reconozco un claro inconveniente. Las tardes pesadísimas delante del ordenador, cuando tienes que currar y tienes toda la sangre en el estómago. Entonces nos arrepentimos, tomamos varios cafes y juramos que no volveremos a tomar el cocido completo nunca más. Pero esto es inútil, porque la semana siguiente, cuando sea otra vez Miércoles y nuestras fuerzas estén mermadas, divisaremos ese cocido como un oasis en el desierto, como un merecido paréntesis, y no tendremos otra que sumergirnos en él, en su morcilla, su chorizo, sus tiernos garbanzos...porque el cocido es mucho cocido, y si no que se lo digan a Victoria Beckam.

¿Por qué os cuento todo esto? Porque Levosqui quiere que seáis chicos fuertes y tiréis todos los bolos. Así que espero que os comáis muchos cocidos...

Los conductores novatos de la "linea verde"

2009-03-27T05:57:00.000-07:00

Esta mañana definitivamente me ha despertado el conductor de autobus de la línea verde. Una chica saca su lapiz pintalabios y frenazo. Leyendo una novela voy a pasar página y frenazo. Una señora que daba una media cabezadita con la cabeza medio echada en el cristal y toma coscorrón. El autobus iba ya fino. Un coche que se medio adelanta y ahí está, no le da tiempo y se cuela en el carril del autobusero, y toma, frenaso. Esta vez por seguridad se comprende. Pero ese abuso del freno no es bueno. Conducir tiene que ser algo suave. Algo similar le pasa a algunas líneas de metro. Es como si el fluido eléctrico fuera un swing, y el trenecito pilla velocidad y de repente se viene pa bajo y haces el movimiento del chocolatero en el vagón. ¿Y las paradas de los conductores novatos de metro en las estaciones?. Se pasan, un poquito para arriba, para atrás, que ponen de los nervios. No, no debe ser fácil llevar la primera vez un trenecito o un autobús verde. Tampoco los bolos lo es así que Levosqui os aconseja que practiquéis antes de que tiréis la bola en el pasillo de al lado.

Chikilikuatre

2008-03-13T08:37:00.000-07:00

Estaba viendo el otro día la TV cuando tuve que parar inmediatamente de hacer zapping. Se veía un programa animado, gente botando, aplaudiendo, gritando enfervorecida a un individuo con un pedaso de tupé y una guitarrilla de plástico eléctrica colgada del cuello. El tal individuo,por nombre chikilikuatre fue luego elegido, sobrao, para representar a España en el festival de Eurovisión. Y digo yo que este getas nos va a representar, y vamos a perder, pero esta vez riéndonos, y ya puestos me he apuntado el día del festival para verlo, que si no se diese esta condición chikilikuatrica tan oportuna, creo que no lo vería. Y visto lo visto, el arte no se enseña, ni la cara se hace, sino se nace, y chikilikuatre tiene cara por kilómetros. Unos cantan sobraos y otros juegan y se entrenan cada día, con humildad y paciencia, como Levosqui a los bolos, así que nos vemos el domingo en la bolera para seguir practicando y diganle al pincha que pongan nuestra canción de Eurovisión. Es muy posible que si la escucha atentamente hagan un chikilistrike.

LevoKlaus

2007-12-06T12:21:00.000-08:00

No me gustan los árboles navideños artificiales aunque reconozco que los naturales quedan un poco pijos. Suponiendo que pusiera uno y tuviera una casa, compraría uno de esos que venden los ingenieros de Montes, lo plantaría en el jardín y le colgaría grandes bolas con bombillas de ahorro energético claro. Mola verlo iluminado y que lo disfrute el barrio, sin competividad claro, no se trata de poner el mejor arbol, sino de crear ambiente. Los arboles cónicos que ha puesto el gallardón son demasiado simétricos, demasiado perfectos. ¿Aprovechando que hay una glorieta, porque no plantar uno de los naturales y se deja luego ahí?
Hoy he ido a la bolera y habían puesto uno. No hay belén, porque la boleras son un poco americanas, y el belén no se lleva mucho por allí. De las ramas del árbol colgaron bolas de bolera, con los agujeritos para los dedos y bien grandes. El árbol estaba un poco descompensado hacia la izquierda. También colgaban zapatillas de bolos, llenas de caramelos y arriba el árbol coronado por un "strike" que parpadeaba. Luego me he puesto el traje de Santa Clós. Es que la bolera me ha contratado para promocionar los bolos en Navidad. Me coloqué las barbas, unas zapatillas negras, el traje rojo y blanco de terciopelo con el cinturón, y a sudar, y a lanzar bolas gratis de 19 horas a 21. Jovar, que bueno esto de tirar gratis por Navidad, y cuando hago strike, ¡¡toco la campana!!

Feliz PreNavidad, y nos vemos en la Bolera

Crónica del cumpleaños de Erthony

2007-09-04T00:15:00.001-07:00

Este sábado Levosqui estuvo en el cumpleaños de uno de sus mejores amigos, Antonio Ortegón alias Erthony. Se celebró en la ilustre villa de Rivas-Vaciamadrid. A Erthony le dimos un buen susto en la cocina, todos agazapados. Nos dió un fuerte abrazo y repartió besos metralleta a las chicas.

Luego los acontecimientos se siguieron sucediendo; Maru y yo ayudamos en la cocina con los canapés, Gema no paraba con la organización, Maria y Emilio con los temas de la barbacoa (los filetes de ternera muy buenos). A Jose le gustó especialmente el pulpo y Susana Flores no paraba con los dátiles con bacon. Zony hizo los últimos pinchitos. Al final también se incorporaron Luz (Terelu) y Susana. Antonio trajo una pelotita de voleibol y hubo pachangas en la piscina. A punto estuvimos de destrozar una maceta. El balanceador del porche causó sensación a Isabel y Mike. Kiko, Curro para otros, se excitó por la tarde frotándose con todo lo que pillaba. Jose en su línea pepera, llevaba el ABC bajo el brazo. "Si el Duque de Alba viviera lo mandaríamos a Hernani a poner orden". Jugamos a las pataditas, pero Antonio Flores y Emilio nos lanzaban pedradas a Raymond y a mi y nunca sobrepasamos las diez.

Luego le dimos el regalo a Erthony. Bueno, varios regalos, un jersey fashion, una pala de paddle güena y alguna cosa más. Raymond aconsejó a Erthony que no se pasara por Chueca con ese jersey que remarcaba tanto sus pezones. Varias veces Antonio exhibió su torso y Antonio Flores y yo lo encontramos un poco exhibicionista. Susana Flores recibió también su regalo aprovechando la celebración.

Probamos la tarta, una selva negra, al tiempo que escuchamos a un quinqui con una moto retocada que le dió varias vueltas a la manzana. Le increpamos. Nos hicimos un par de fotos para el recuerdo, una de ellas con perspectiva, en la escalera y la otra en plan equipo de fútbol. ¡¡¡Menudo dolor de rodillas!!!

Luego nos costó volver a meternos en la piscina. Jugamos a las guerritas con una manguera para romper el hielo, más bien para arrojarnos hielo. ¡¡¡Qué fría estaba!!! Después de esta guerra el agua de la piscina nos pareció hasta caliente. La reunión terminó con una tertulia crespuscular y los más crápulas se quedaron hasta la noche, tomándo copas y charlando de buen rollito.

En fin que muchas felicidades a Erthony, y muchas gracias a Gema por invitarnos a su casa. Esperamos que no haya causado estragos nuestro paso y que nos invite otros años.

Levosqui os espera en la bolera.

Una rubia, por favor

2007-08-31T02:35:00.000-07:00

Este verano he estado practicando el deporte cervecero. Mi perfil de la felicidad se ha incrementado levemente según me advertía un amigo. Cierto que últimamente cuando voy al Super me quedo cinco minutos pensando en la próxima marca de cervezas que me llevaré. Una alemana de 9 grados, una belga de 8,5 que hacían los abades de un pueblo cercano a Brujas en la edad Media, una americana de diseño postmoderno, cristal verdoso, llamada Blond, fina como la coronita pero con un remargo desconcertante.

Son las 21:30, hora de cenar. Aproximación al congelador. La Blond está recubierta de una fina capa de hielo. Cuando la saco de la nevera es como si me dijera "tómame". Entonces saco unas lonchitas de jamoncito 5Js, unos piquitos de Jerez y sintonizo la primera película de acción del pool de canales de la TDT. Mientras Borne corre puteado por culpa de cuatro malahostias vestidos de negro, gafas de sol y corbata, conduciendo en cuatrosporcuatro y poniendo nitrotolueno por doquier, le doy un sorbo a la Blond. Joder, que mal lo pasa Borne!!!

Son las 21:30. He vuelto a quedar con el amigo de turno que dice que nunca ha jugado a los bolos pero que luego exhibe un lanzamiento con efecto acongojante. Me pongo nervioso. Es hora de una Blond fresquita. Me relajo. Le doy un sorbo. Noto que mi brazo ya no está tan tenso. Los ecos de su remargo me inspiran. Visualizo la jugada, miro a los bolos, allá en la distancia, y visualizo la trayectoria. Inspiro por la nariz. Busco la microtensión de cada fibra, mis músculos preparados, tres pasos y el justo giro de muñeca. La bola rota y se desplaza, parece que se sale del pasillo pero sé que es normal y retoma la trayectoria hacia el bolo central que producirá el efecto dominó deseado. La bola está cada vez más cerca y antes de que llegue a impactar, voy a la mesa y vuelvo a darle un buen sorbo a la Blond, la más fina y fresca, y mientras el líquido refresca mi esófago reseco veo los bolos en el suelo desparramados y pego un salto. Levosqui gana hoy!!! Strike !!!

En el próximo Post hablaremos del Síndrome PostVacacional y sus síntomas, espasmos, etc.

Petada en la carretera

2007-08-20T00:47:00.000-07:00

Este año estando reflexivo me he preguntado porque todos los españolitos nos vamos de vacaciones a la vez. Hay varias posibilidades. La primera por costumbre, como herencia del pasado. Cuando se ven las películas de Paco Martinez Soria se entiende. La clase media sin posibilidad de poder elegir otra fecha porque el jefe no lo permite, coge el 600 y se va a Benidorm.

La segunda es por la tranquilidad de saber que no te equivocas porque todos hacen lo mismo. Se crea un efecto avalancha que empuja hacia la costa y una inercia a permanecer igual. Si todo el año he estado rodeado de millones de personas, también en verano. Y de esta forma la pregunta, ¿Y si voy a Malta y no me gusta? queda resuelta. Aplica también aquí la idea de "si hay mucha gente será porque es bueno".

La tercera opción es por no poder soportar que todos estén pasándolo bien mientras tu estas trabajando. Es el motivo por el que se hace insoportable que nos lleguen noticias en detalle del amigo de turno que está recorriendo Australia en bicicleta. "Soy el pringao que trabaja en Agosto".

Sobre el gen de la operación salida soy escéptico porque está bien incubado. Calculo que ahora puede haber unas tres generaciones con este y costará deshacerse de él. Para ello propongo soluciones;

A) Que los Jefes den libertad para tomar vacaciones cuando se quiera.
B) No creer en los refranes. Puede que un sitio desolado sea un lugar ideal para pasar unas semanas.
C) Nunca pensar que somos los únicos. En la capital siempre queda alguién en la retaguardia, como tu caso. Además los que te envían desde fuera detalles de sus vacacaciones lo hacen realmente porque se aburren, si no no tendrían tiempo de escribirte.

En el próximo post hablaremos de la cerveza, y de su historia y aplicación en el lanzamiento de bolos. Buen verano y poneros crema.

Pizzas a tutiplen

2007-05-29T12:29:00.000-07:00

A Levosqui le encantan las pizzas. Se hacen rápido y están riquísimas. Podrás encontrar muchas de ellas en Casa Tarradellas. Para un jugador de bolos es un alimento muy completo y repleto, ya que muchos hidratos de carbono lleva que en azúcares se convierten, y todos sabemos que los jugadores de bolos mucha energía necesitan. Las pizzas tropicales me dan bastante buena suerte, no sé porque, pero lo tropical me inspira y los tiros con efecto hacen el efecto de huracanes caribeños. La masa es esencial por eso la siciliana de PizzaHut está tan buena. Y además son redondas, como los bolos y tantas otras cosas bonitas en la vida. Eso sí, no hay que abusar. Levosqui recomienda una pizza a la semana, dos como mucho, y no más. Los michelines descompensan el tiro y más nuestra salud. Nos vemos en la bolera.

El viaje a Simorgh

2007-05-18T01:06:00.000-07:00

Según puedo extraer de Internet;
"'El viaje a Simorgh', de José María Sánchez-Verdú, una obra que aúna erotismo, poesía, innovación y misticismo con la que el compositor y libretista a la vez de esta ópera debuta en el coliseo madrileño."

Erotismo: Bueno, no sé. Me parece mucho más erótica Lolita o 9 semanas y media. Aparecieron al principio unos señores desnudos que parecían estar realizando prácticas sodomíticas pero a parte de esto, "ni una sola teta".

Innovación; Aquí el señor José Maria Sánchez-Verdú acierta. Efectivamente es innovador pero esto no significa nada. Yo puedo salir a un Teatro Real de Madrid y hacer una O con un canuto. Sería el tío más innovador del mundo y también el más ridículo y vano. Además, ¿como se puede permitir que un tío salga al escenario a hacer una O con un canuto?

Misticismo; Aparece una especie de obispo y unos cantos maravillosos de un coro, pero nunca lo encajé con el argumento de la obra. No había estructura, ni si quiera un idioma. Era caótico el argumento, sin finalidad aparente.

¡No vuelvo a ir más a una obra contemporánea ni aunque me regalen la entrada! Obras como Carmen, Don Giovanni, La Boheme, Il Trovatore, etc...esto es auténtica opera, porque no olvidemos que la OPERA ES MUSICA señor Sánchez-Verdú. Es la última vez que ME DUERMO en el Teatro y después del mosqueo no me arrepiento de NO HABER APLAUDIDO AL FINAL.

Nos vemos en la bolera.

La pradera de Madrid

2007-05-18T00:50:00.000-07:00

Este pasado San Isidro visité por primera vez en 10 años la pradera de Madrid. Reconozco que fuí con ánimo romántico esperando escuchar música de organillo y parejas vestidas de traje tradicional chulapo-chulapa. Es evidente que la fiesta ha evolucionado y se trata de una fiesta de pueblo en una capital de varios millones de habitantes, una incongruencia. Pero son esas paradojas de la vida lo que la hacen interesante.

Dejo pendiente para el próximo año probar las roscas "listas" que son las más buenas. La fuente del santo no me la ha recomendado mi cuñadita Isabel. En la fuente campean los microbichos a sus anchas y "puedes pillar algo".

En cuanto a la pradera la busqué infructuosamente. Vi una obra faraónica de un tal Gallardón, muy avanzada ya. Supongo que lo que hoy es gris se tapizará de verde en breve y entonces tendremos una auténtica pradera.

¡Viva San Isidro y Viva Madrid!

Sobre el encanto de perderse

2006-10-19T04:03:00.000-07:00

A Levosqui le han regalado recientemente un GPS. Es un pequeño gran bicho con una pantalla de LCD, muchos pixels, no recuerdo ahora cuantos exactamente, pero muchos, y bastante resistente. ¿Que por qué resistente? Porque lo he comprabado empíricamente. Ya se ha dado varios tortazos contra el salpicadero del coche (viene con un aplique ventosa que se aplica al cristal, un poco chapucilla) y cada vez que pilla un bache en condiciones o el cristal está frío, el Tomtom se la pega, y claro, siendo tan nuevo se sufre.

Vienen todos los centros comerciales de Madrid, y eso está muy bien
para aterrizar en la bolera más cercana. Además es muy educado. Si te equivocas, ¡no pasa nada!. Nada de reproches ni nerviosismos, sabes que vas a llegar como si hubieses ido mil veces. Me da igual que pongan mal las señales. Se acabo el encanto de perderse y de visitar lugares insospechados a los que nunca habrías ido motu propio. Que pena.

Nos vemos en la bolera Punto de Interés 19.

Arde Madrid

2006-07-19T05:55:00.001-07:00

Las subestaciones eléctricas madrileñas caen una detrás de otra. El aire acondicionado está puesto hasta las 12 de la noche. ¿Qué pasa si se va la luz? Que todo se para. "Va a venir en media hora", dice una voz empapada en sudor. Los transformadores aguantan como pueden los picos de tensión. A algunos les pilla en el ascensor. A otros, en una sala de baile, con una cerveza a medio terminar. La tortilla de patatas se queda a medio hacer. Los que veían la tele, miran por la ventana. Los robos aumentan en la calle.

¿Y cúal va a ser la próxima, se preguntan muchos?

Para evitar la quema paulatina de subestaciones, Levosqui plantea las siguientes soluciones ECOLOGICAS a los madrileños;

- Crear corrientes ficticias en casa, con puertas entreabiertas y zapatillas que amortigüen.

- Bolsa de hielo frente al ventilador. Así el aire sale fresquito. Poner un cubo debajo de la bolsa para que no deje el suelo perdido.

- Abanicos o pai-pai o comosellame. Utilizar con muñequera de tenis.

- Duchas frías, aunque claro, multiplica el consumo de agua que tampoco sobra.

- Ir al Corte Inglés, o gran Centro Comercial o cafetería con WIFI y pasar allí 2 horas. Estos cuentan siempre con un Aire acondicionado potente.
Si es el Corte Inglés, dedicarse a mirar sin comprar. Si es cafetería, tomar un café a pequeñísimos sorbos. Lo importante es estar fresquitos y que dure 2 horas.

- Entrar en la línea circular de Metro, LINEA GRIS, y permanecer en ella una o dos horas leyendo un libro. Nadie se dará cuenta, puesto que la gente sube y baja y va leyendo estos periódicos baratos que regalan llenos de noticas entretenidas. Si ese vagón no tiene aire, cambiar de vagón.

Se me ocurren algunas más pero me tengo que ir a la bolera, que por cierto, también tiene aire acondicionado.

Las más deseadas: Ondas Alfa

2006-06-26T04:10:00.000-07:00

Ya estamos en verano. La duración del día es ahora mayor en España y eso significa que saldremos aún más, que llegaremos más tarde a casa aún más, si es un día laboral, y que enlazaremos con el próximo día si es fin de semana.

Las estadísticas corroboran que los españoles salimos más cansados del fin de semana que del propio trabajo. El fin de semana ya no sirve para descansar, sino para estresarnos en la diversión. Estrés-diversión versus Estrés-laboral.

Nadie sabe muy bien de dónde sacamos la bioenergía los terrícolas españoles, los que más horas pasamos en el trabajo de Europa (aunque no más productivos) y los que más caña le damos a la noche.

Desde un punto de vista científico, los españoles estamos generando continuamente ONDAS BETA, asociadas al estado de vigilia y alerta;
ONDAS BETA150-200 micro voltios 13 a 28 Hz Estado de alerta máxima, vigilante, miedo, es la situación normal cuando estamos despiertos, conduciendo, o trabajando, de marcha, de copas, bailando a tope.

La elevada generación de ONDAS BETA hace polvo al palabro siguiente, ojo que aviso, es un doble palabro. RITMO CIRCADIANO. El ritmo circadiano es el del ciclo biológico, día-noche, el ritmo de la naturaleza, pero, ¿es nuestro ritmo el de la naturaleza? Esos domingos en los que te levantas a las 14:00 horas y te tomas un buen filete, cuando el cuerpo realmente se espera una tostada con mermelada y café, ¿está en equilibrio con la naturaleza?. Para mi sí, aunque desde un punto de vista teórico, los españoles llevamos vida anticircadiana.
Cuando estamos relajados y tal, generamos ONDAS ALFA;
ALFA100-150 micro voltios 7,5 a 13 Hz Relajación, tranquilidad, creatividad inicio de actividad plena del hemisferio izquierdo y desconexión del hemisferio derecho. Sobando.

Y podemos seguir bajando la frecuencia, hasta llegar a THETA O DELTA. Los yoguis cuando meditan están en DELTA.

Cuando alguién se nos cruza conduciendo y le gritamos estamos en RAM-ALTA (+ de 200 microvoltios). Esto es lo peor, a evitar. El cerebro puede empezar a echar humo.

El Homo Erectus, como animal y mamífero, circadianamente se asemeja al perro de Pavlov, es decir, que si estamos en un lugar del planeta sin luz durante mucho tiempo, podríamos adaptar nuestros ritmos circadianos (no circenses) utilizando bombillas blancas para el día y azules para la noche. Bombilla=Campana.

Es necesario buscar actividades creativas, generadoras de ondas ALFA, como por ejemplo escribir un buen post, bien largo, relajaditos, y dar un largo paseo, por la playa si la tenéis, o "recibir" un buen masaje (darlo=actividad ALFA). Jugar a los bolos está entre ONDAS ALFA y BETA. Ver a la selección española de fútbol RAM-ALTA. Escuchar a nuestra novia, mujer,...etc, RAM-ALTA,...,ejem, perdón, ALFA. Bueno dejadme que dude, lo dejaremos en ALFA-BETA tendiendo a RAM-ALTA.

Para los excesos de RAM-ALTA lo mejor es echar unos bolos! o el orgasmatrón en su defecto!

¡Nos vemos en la bolera a una hora prudente!

Saludos Alfa

El orgasmatrón

2006-06-19T04:17:00.000-07:00

El día ha sido agotador. La rutina nos embarga. El tráfico es desesperante y el aire es denso y artificial en la capital. ¡qué horrible!. Cuando llegamos al curro el jefe espera un informe que está por terminar. El casero llama impaciente al móvil recordándonos con desagrado que no hemos pagado el alquiler. La declaración de la renta a la vuelta de la esquina, aún sin saber sin nos va a salir a devolver o no. El calor de Madrid bochornoso. Pero sabéis qué, cuando Levosqui vuelve a casa vuelve con placer, agusto, pensando en que le espera unos momentos de relax, le espera, EL ORGASMATRON.

El ORGASMATRON es un concepto, una idea sublime hecha realidad. El aire esta repleto de fragancias, en el fondo suena una música NewAge y una suave brisa refrescante entra por la ventana medio abierta. Los pajaritos cantan en la lejanía. Entonces el ORGASMATRON entra en funcionamiento, consciente de nuestro bajo estado de ánimo. Nos invita a sentarnos e inmediatamente le obedecemos. Un suave masaje actúa sobre las pantorrillas, los mulos, y la espalda, "al más puro estilo SHIATSU (técnica japonesa)". El cerebro comience a entrar en sintonía con las ondas ALFA y comienza a palpitar. El mecanismo multidimensional del ORGASMATRON no deja lugar para la contracción, ni el dolor, sino para el continuo fluir de la energía y del placer. ¡Qué fuerte! Sus 11 funciones integradas introducen el goce sensual de forma programada, para que el placer no se convierta nunca en un aburrimiento.

El cuello se estira, las cervicales son recolocadas, la velocidad puede ser incrementada, desde el sacro, CHAKRA del fuego, hasta el centro del bulbo raquídeo. Los rodillos giran al compas de la música. El contacto con el ORGASMATRON es suave y delicado, de un gusto esquisito, ...combinando con cualquier parte del salón. Se puede encontrar en cuero negro o blanco, y, se puede utilizar viendo un mal partido de la selección,...¡ideal!, por lo que va a llegar. También estoy pensando en integrarlo con un barrilito de Mahou fresquita En el coche se está introduciendo como EXTRA. Para esos momentos de embudo M-30 desesperantes, orgasmatrón a capón.

En el próximo post hablaremos del sueño y las ondas ALFA.

Nos vemos en la bolera.

La Esencia de la Excelencia

2006-06-07T07:29:00.000-07:00

¿Qué es la excelencia? ¿Es una bola que flota, eternamente disponible, a la que podemos pedirle lo que queramos y nos lo otorga?. No. ¿Es el orgasmatrón?. Tampoco. La excelencia no existe como "facto", es un estado que alcanzamos en determinados instantes. Un "strike" es un lanzamiento excelente, perfecto e irrepetible en el que se conjunta la cordinación, la fuerza y la inspiración.

Como en los bolos, el acto excelente requiere karma positivo, un estado de "relajación" y además estar por encima de las propias circunstancias, para pensar en las del grupo. El acto "excelente" no es fácil, requiere esfuerzo, determinación, y el que lo realiza cree en ello, se oye a sí mismo y lo transmite, observándose imparcialmente en el acto. Suena zen, pero todos, intuitivamente hemos experimentado ese estado en qué decimos, "¡Joé, qué bien hecho!". Eso es un acto excelente. No nos preocupábamos por la victoria. Aunque la teníamos en mente, estábamos por encima de ella.

Algunos atributos de los atributos asignados a la CLASE excelente y a las acciones excelentes, y un EJEMPLO para ilustrarlo;
- Se anticipan al cambio.
- Siente con el otro (participan de lo compasivo).
- Rompen las reglas.
- Comunican.
- Compensan las debilidades.
- Acogen la diversidad.
- Expresan empatía.
- Favorecen el trabajo de equipo.
- Introducen algo nuevo.
- Dan "valor" a la acción.
- Inculcan valores.
- Comunican una visión.

Ejemplo: Mundial del 74. Selección de Holanda. La NARANJA MECANICA. Los jugadores del Ajax y del Feyenoord están picados entre sí, por la liga. Pero esto es otra cosa. Esto es el Mundial. Entonces Cruiff los reune en el bestuario, todos sudando, algunos magullados y les dice con tono inapelable; "Se acabaron las chorradas. Somos un equipo y no admitiré divisiones. "Quién esté en contra mía está contra Holanda". Se hizo el silencio y desde ese momento la selección de Holanda jugó como una gran bola de energía, como un enorme orgasmatrón de fútbol, fluyendo la pelota con facilidad y practicando pases medidos sobre el césped uno trás otro. Cruiff compesó las debilidades, creó empatía, favoreció el trabajo en equipo, introdujo una idea nueva en la mente de sus compañeros inculcándoles un valor, comunicándoles la visión del triunfo y la victoria. Y esto, amigos míos, no os quepa ninguna duda, es una ACCION EXCELENTE.

En el próximo post hablaremos del Orgasmatrón y de sus excelencias.

Belletti levita

2006-05-24T03:00:00.002-07:00

Ayer volví a ver las imágenes de este campeón de la "Champions" que después de una hora de haber terminado el partido permanecía aún sobre el cesped del campo. Por encima de lo que supone ganar, o de ser un héroe, me pareció una imagen maravillosa de lo que significa la felicidad, la relativa al menos, y una oportunidad para poder ponerle un nombre y un rostro sin temor al espejismo. No era una expresión exultante en el exterior, sino al contrario, comedida y llena de serenidad. Era una especie de meditación, o cómo dijo el comentarista, de trance, de unión mística.

Tener el QUANT, el paquete de la felicidad, y tenerlo ahí para recordarlo, no es cosa fácil de asimilar. Belletti se había quitado las botas y ahora caminaba sobre el cesped desierto, sintiendo la tierra, caminando sobre las aguas de la lluvia acumulada, ante unas gradas que ya no gritaban ni se emocionaban ante el espectáculo, en un intento de significar que el éxito es probablemente efímero.

Durante ese tiempo, las cámaras mostraron a un hombre que daba una vuelta completa al perímetro del campo, con la cabeza muy lejos, repasando la gloria desde su origen. Ronaldinho estaba en los vestuarios montándola, viviendo la alegría desde dentro. Pero Belletti, sobre el cesped, se hacía una foto, platicaba con este o aquel aficionado, que cómo él, aún seguía sin creérselo, e intentaba con filosofía budista aceptar lo sucedido.

Por una vez Levosqui tenía que olvidarse de los bolos y hablar de una gesta futbolera.
Enhorabuena a los campeones. Gracias Belletti. Nos vemos... en el estadio.

Este no es Woody Allen

2006-05-16T03:19:00.000-07:00

Me he encontrado este fin de semana en la bolera con Woody Allen, bueno, mejor dicho, con el que dobla a Woody Allen. "Yo no soy Woody Allen", me respondió un poco enfadado y la misma voz de Woody. El nerviosismo intrínseco de sus personajes se reflejó en sus palabras. Para no parar de darle vueltas a las cosas, la verdad es que lo clava.

El Woody Allen en la realidad no me pareció a bote pronto tan simpático. Claro que estaba sacado de contexto. Acostumbrado a verlo en Manhattan, en una cafetería "chick" con luz de media penumbra y rodeado de amigos que escriben novelas o lo pretenden, se me hacía difícil verlo con vaqueros, camiseta y zapatillas de deporte, pero además, el tío estaba "cachas", de machaque diario dos horas en zona cardiaca y abdominales de los de sudar. Este choque produjo en Levosqui desconcierto tremendus.

Luego empecé a caerle un poco mejor y le pedí una partida. Accedió. Se pidió un par de cervezas de lata. Se podría decir que tenía fácil el movimiento de nuez.

- Pero, ¿realmente es como Woody Allen?, le pregunté.
- Si te digo la verdad, cada vez tengo más del personaje. Es como si empezara a vivir en mi, ¿sabes?-, a los de Madriz les encanta esta coletilla del sabes. He doblado todas sus películas. Al principio era divertido, pero luego empecé a darme cuenta que mis relaciones con las mujeres se estaban complicando. Le daba muchas vueltas, ¿sabes?. Nunca tuve problemas. Ya me ves (sacó pecho). Pero ahora tengo que sentarme en el diván.
- ¿En el diván?
- Sí, voy al psiquiatra, bueno, a psiquiatras, porque ninguno me toma en serio. Dicen que les recuerdo a Woody Allen, y no se centran en mis problemas. Creen que finjo.
Lanzó una bola con efecto que se convirtió en "strike" peliagudo, con duda en el último bolo.
- Y que le dicen los "psiquis", Carlos- realmente Woody se llama Carlos.
- Que me dedique a otra cosa. Lo cierto es que yo conozco al que dobla a Bruce Willis, ya sabes, el de Jungla de Cristal, y no le ha afectado nada al tío. Paco lleva una vida de lo más relajada. Le encanta el ajedrez y jugar al golf. También conozco al que dobla a Mel Gibson, el de "Mad Max", Pedro su nombre. Pedro, no veas los gritos que tenía que dar en las películas, pero luego dejaba el personaje en los estudios. Fuí a su casa para celebrar el cumpleaños de su hijo, y le oí decir al pequeño, era enternecedor;
- Papá te quiero. Mira el trofeo de karate que he ganado.

Claro que "Pedro Gibson" no hatenido que rodar 15 películas Mad Max. Si no iría por la Nacional VI con un motor de 300 caballos encajado en cuero y con un perro piojoso.

- Bueno, Carlos, por lo menos el horizonte empieza a despejarse.
- ¿Por qué?
- Centrate en los positivo. Ahora se ha vuelto Director, y no tendrás que doblarle. Y segundo, a Woody le ha dado por el clarinete e igual se vuelve músico.

- ¡¡Sí pero, si no hace películas, me quedo sin trabajo!!
- Mejor quedarte sin trabajo que volverte loco, ¿no?
Tú sigue con lo bolos, "Carlos Allen", y olvidate de todo...
Nos vemos en la bolera.

NOTA: Esta historia es pura "ficción". Los nombres de los personajes son también ficticios, excepto el de Woody Allen, claro. Cualquier correspondencia con la realidad es pura coincidencia, así que no envíen a Levosqui con los del tigre de Marbella.

Cuanto más lo quiero más vale

2006-05-03T08:33:00.000-07:00

Ayer me encontré con un amigo que me dijo algo que me dejó estupefacto. He estado a un número de ganar el Euromillón. ¿Qué dices?. Joder, estoy hecho polvo. "Mañana tendré que ir a currar como siempre", y estuve a un número. ¡¡¡Llegué a mirar hasta tres veces seguidas el boleto porque no me lo creía!!!. ¿Y qué habrías hecho, le pregunté?¿Te habrías bajado los pantalones en tu lugar de trabajo?. Bueno, a tanto no habría llegado. Pero habría dejado el curro, seguro.

Luego le hice la pregunta típica con respuesta típica. La respuesta que más se repite es; "Me dedicaría a viajar, como si el mundo fuera tan grande para estar toda la vida para arriba y para abajo". Pero no, esta vez mi colega me sorprendió con una respuesta más original y benefactora. Montaría una Fundación para la Ayuda a los Aburridos y Hartos del Curro (FAYHC). A la FAYHC se apuntarían miles y miles, claro. Sólo podrían acceder a sus ayudas los quemados después de muchos años por las actividades indiscriminadas de sus despachadores de marrones.

Me confesó luego con una tranquilidad pasmosa, impertérrito, que no me habría dado un euro, en cualquier y como mucho, me habría invitado a alguna cerveza. Impresionante. ¡ Pero bueno, si son millones y millones ! Me dice medio lloriqueando que no dejo de pensar en ese número falto y traicionero, y que este tema "le tiene obsesionado". Mis campañeros me encuentran un poco "raro", jimotea.

"Cuanto más lo quiero más vale", dice el refrán. Y así se crea el efecto BOLA, que tanto me gusta. La pasta de España+Francia+Inglaterra crea un efecto alud digno de considerar. Cuanta más pasta, más gente quiere el premio, cuanto más gente quiere el premio, más países se unen. Claro que la probabilidad va en orden inverso. Por ejemplo, si se unieran Alemania e Italia, más gente querría el premio, porque es mayor, pero claro, la probabilidad, ¡¡para abajo!!. Y entonces, el estado de shock por falta de un número se multiplica. Me ha faltao un número para ganar 10000 millones de euros, que son, espera que saco la calculadora, joder es una pasta.

¡Vacío, Levosqui! Estoy en estado de "shock".

¡Pues vete a la bolera y échate unos buenos bolos, hombre!

Levosqui se confiesa

2006-04-18T05:31:00.000-07:00

Los casos de corrupción en Marbella me han hecho reflexionar últimamente sobre lo fácil que es opinar en cuestiones de moral, pero luego lo fácil que es pasarla por alto en la vida real, ya en caliente. Por supuesto que todo depende de un estado más o menos lúcido de la cabeza, de un horizonte de vida más espiritual que material y de otras cuestiones sociológicas y psicológicas tan complicadas que Levosqui se siente superado a tratarlas.

Platón decía en La República, creo recordar, que sólo los mejores pensadores y filósofos, las personas de moral más depurada y conducta intachable, podían optar a cargos públicos. Desde luego, estoy seguro que asistiría espantado a las olas de corrupción que arrementen nuestra costa mediterránea, tan plagada de costrucción, yates y campos de golf, y con alcaldes dispuestos a dejar que los maletines de cuero fluyan sin que salte, ni por lo más remoto, el fusible de la decencia.

Aún así, a veces me sorprenden las mentiras y los actos callados, y despiertan mi interés, porque después de un análisis más depurado, llegan a constituir una oportunidad magnífica para analizar los secretos de la condición humana.

Y ya, sin más dilación, para "escarnio público" y con intención de "catársis", Levosqui se confiesa.

El libro llovido del Cielo
Voy a comprar un libro. Pago con un billete de 100 Euros. La señorita marca el precio del libro, coge mi billete, y cuando va a devolverme la vuelta, me vuelve a dar 100 Euros, pero en billetes de 20 y 10. Levosqui lo vuelve a contar porque cree haber contado 100. ¡Y son 100!. Entonces, se ha equivocado, no lo ha cobrado, pero claro,... entre las dos opciones,

¡¡¡ elijo quedarme con el dinero!!!.

Las causas de la elección son las siguientes;

a) Que espabile la cajera, que para eso le pagan.
b) ¡¡Hay que ver lo caro que son los libros, y el margen que le sacan. No hay derecho!!.
c) Mientras pienso a) y b) ha pasado tanto tiempo que puede que la cajera no me comprenda, o se haya olvidado. No merece la pena crear más confusión.
d) Mi cuenta de gastos es tremenda y me viene muy bien. Este mes he comprado demasiado.
e) La cajera va a pensar que soy tonto, cuanto menos, idiota. Mira que no quedarse con el dinero.
f) De este libro se editarán seguro muchas ediciones, así que no merece la pena preocuparse (va a ser que no).

Me quedo un poco más de tiempo en la tienda para ver si me puedo aclarar un poco y hacer lo que tengo que hacer, es decir, advertir del error. Sin embargo mi mente sigue obcecada. La chica es simpática, aunque su trato un tanto frío (una excusa). Pero bueno, la tienda es grande, y tiene que ser práctica y economizar tiempo con cada cliente.

Miro a la cajera. Desde luego no lo ha advertido. Sigue a lo suyo. A veces, cuando cometemos un descuido o un error, nos damos cuenta más tarde. "Voy a compensar comprando otro libro, me digo, pero, ¿cúal?". Tenía un poco de prisa y no quería precipitarme. Por otra parte me esperaban unos familiares para despedirles en la estación de ferrocarril, y no quería llegar tarde.

Salgo de la tienda y tomo el metro. ¡Me siento un poco mal! Ojeo algunas páginas del libro que me parecen de los más interesante.

Cuando llego a la estación me están esperando. Tomamos algo en una de las cafeterías de Atocha. El libro no es para mi, sino para un regalo, a entregar en destino. Pido un sandwich y mientras espero a que el camarero nos traiga el pedido, cuento sin tapujos, con algo de vergüenza, lo que me ha pasado con lo del libro y cómo he actuado (la confesión de la culpa). Entonces habla la novia de mi hermano;

- No te preocupes, José Antonio. A los encargados de las librerías les suelen dar un plus que permite resolver estas circunstancias. Si no cuadra la caja, nunca les quitan dinero del sueldo.

Me quedo más tranquilo. Aún así el libro es bueno y su autor es digno merecedor de la compra. Continúa todo como era de esperar, aunque en mi cabeza la sombra de la duda sigue pesando y pensando. Despido a mi familia y volviendo a casa se me ocurre el "hecho compensador", la idea que resuelve, el "parche" definitivo.

Vuelvo a la tienda y compro otro ejemplar del mismo libro (esta vez para mi), y vuelvo a pagar, ¡¡y esta vez lo cobran!!. La conciencia está ahora callada y tengo el libro que también me interesa. Mato dos pájaros de un tiro pero el veredicto es,... culpable. Da igual que fuesen 20 Euros.

No es comparable el caso al de Marbella, desde luego, pero no deja de ser un ejemplo de la condición humana y de las debilidades que nos ciegan cuando se presenta la ocasión.

Ya confesado, espero hacer más cosas buenas para compensar el "karma" perdido.

Nos vemos en la bolera.

Karamba, mago africano

2006-04-05T08:07:00.000-07:00

En uno de tantos periódicos que el metro de Madrid nos obsequia generosamente cada día, viene un anuncio pequeñito muy llamativo. Se trata del Doctor Karamba, mago africano, con más de 42 años de experiencia en las artes mágicas de la profunda África. En este anuncio, este mago experto ofrece sus servicios con toda clase de facilidades de pago. Se permite VISA y el servicio tiene el sello de "garantizado".

A continuación se incluye la entrevista personal que Levosqui mantuvo con este mago para arreglar un par de problemillas.

Levosqui: Buenas tardes, doctor Karamba.
Karamba: Hola hijo.
Levosqui: Doctor Karamba ya sé que usted cura problemas de dinero, de amores, males de ojos, problemas laborales,...
Karamba: Claro hijo. Cuando estaba en el Congo, allá en la Jungla aprendí todo eso.
Levosqui: Quiero que me ayude primero con ese aumento de sueldo que se me resiste. Mi jefe dice que es imposible debido a la recesión en el sector, pero estoy seguro que usted puede hacer algo.
Karamba: No te quepa la menor duda. Para un aumento de sueldo en la jungla solíamos degollar un reinoceronte y bebernos su sangre. Porque el reinoceronte tiene la fuerza del progreso y la energía de la prosperidad.
Levosqui: Pero, ¿dónde consigo yo un reinoceronte en Madrid?
Karamba: Yo ya tengo sangre de reinoceronte aquí. Necesito una nómina tuya y luego decir unos conjuros.
Levosqui: ¡Aquí tiene la nómina, Karamba!
Karamba: Ahí va el conjuro. "Menguele huta kun ta, jan ga tonga, onga onga"
Levosqui: Joder Karamba, qué cosas dice usted. ¡Si se le han vuelto los ojos hasta blancos!
Karamba: Espere quince días, no más. Recibirá una llamada de su jefe anunciándole el "jan ga tonga".

Jo, lo ví tan claro, que no pude evitar hacer otra petición al Doctor Karamba.

Levosqui: Karamba, ¿A cuánto es el conjuro?
Karamba: Son 20 Euros el conjuro, pero si es complicado como este, son 30 Euros.
Levosqui: y espantar un vecino, ¿cuánto me puede salir?
Karamba: Eso es más fácil. Por 20 Euros hecho.
Levosqui: De acuerdo. Necesito que me ayude con un vecino que lo tengo "atragantao". Resulta que a raíz de una discusión que tuvimos en el ascensor, no para de hacerme perrerías. Pone la música alta, llama al telefonillo a horas intespectivas, me deja mensajes inquietantes en el buzón, incluso sospecho que me ha rajado ya las ruedas del coche...¿Puede hacerse algo, doctor Karamba? He hecho de todo, hasta ir a la policía, pero como no tengo pruebas, y la justicia está como está...

Karamba: Mmm...Creía que era más fácil. Le tendré que cobrar 30 Euros.
Levosqui: Joder Karamba, sube usted más que la inflación.

Karamba: ¿Quiere que lo haga o no?
Levosqui: Sí, adelante.
Karamba: Necesito dos datos de ese individuo. La planta en la que vive, y su nombre.
Levosqui: Lorenzo y planta segunda.
Karamba: Es un caso más complicado, pero no imposible. A mi no se me resistían ni los leones en la jungla. Cuando esto sucedía en Africa lo que hacíamos era escupir tres veces cerca de la casa del sujeto, agitar una palmera, machacar los cocos y mezclar los escupitajos con el jugo del coco. Escupa aquí tres veces.
Levosqui: Fua, Fua, Fua.
Karamba: (Rompiendo un coco) ¡Crack! (Mezclandolo todo de forma asquerosa). Y ahora repita conmigo.
Un te le, cunga cunga
Levosqui: Un te le, cunga cunga...
Karamba: con taka, taca, le pon tun pa tanga...
Levosqui: con taka, taca, le pon tun pa tanga...

Karamba: Son 70 Euros, 10 Euros más de IVA.
Levosqui: Karamba, espero que comprenda que no puedo pagarle ahora los 70 Euros, pero sí el conjuro del aumento de sueldo va bien, no dude en que vendré a devolverle su dinero. Adios doctor, y gracias por su ayuda...

A día de hoy el vecino ha dejado de poner la música alta y los mensajes desagradables en el buzón han desaparecido.

Pensé en la efectividad de los conjuros de Karamba. ¿Será una casualidad?

Sí, es una casualidad, porque a día de hoy sigo con el mismo sueldo. Pero estoy seguro que no es culpa de Karamba, ni de mi jefe. ¡ Es culpa de la COYUNTURA!

Busco un ordenador con patas

2006-03-23T03:56:00.000-08:00

- ¿Qué ha estudiado usted?
- Soy licenciado en Derecho por la Sorbona, Ingeniero Aeronáutico por la Politécnica de Madrid y Economista por Harvard.
- Y tiene usted...
- Tengo 22 años.
- ¿Algún idioma?
- Sí tengo un buen nivel biligüe de inglés, francés - hizo una pausa sonriendo-, alemán y ahora, en mis ratos libres, estoy perfeccionando mi chino. Es una economía en expansión y su cultura es fascinante.

La cosa empezaba bien. La empresa buscaba un perfil como aquel desde hacía mucho tiempo, pero los jóvenes se estaban volviendo "perezosos". Ya pocos llegaban a la Universidad y otros hacían una simple y escueta carrera de Ingeniería.

- Creemos que usted podría encajar.
- ¿Encajar en qué?
- Tenemos un puesto para usted que podría gustarle. Pero no sabemos si su curriculum acaba de adaptarse.
- ¿Qué buscan exactamente?, preguntó el joven con cara expectante.
- Buscamos además a alguién con conocimientos específicos en RCI, y en el tratamiento de polímeros multiformes de grafito. ¿Los conoce?
- De toda la vida. De hecho, el primer cuento que me contaron de pequeño iba sobre los polímeros esos...
- No nos miente, ¿verdad? Entonces no nos diga más. Ganará 6000 Euros anuales. Pondrá su coche y recibirá un jamón en Navidades si se porta bien. Durante los 6 primeros meses podemos echarle sin pedirle permiso, ni darle explicaciones. Aquí está el mapa de carreteras de nuestros clientes. Y de vez en cuando algún incentivo. ¡Está usted contratado!. Enhorabuena.

Miedo a lo desconocido

2006-03-22T07:39:00.000-08:00

Recuerdo que cuando ví esta película hace unos años Levosqui sintió una profunda inquietud. Podrían ser las 12 de la noche cuando llegué a casa. Después de estar unos cuantos minutos comencé a escuchar ruídos. No paraba de recordar la escena del niño dentro de la tienda de campaña, el frío polar de la habitación y la niña con la cara blanca recién envenenada.

El parqué crujía extrañamente, y emitía sonidos esporádicos cada cierto tiempo, sonidos que quizás llevaban presentándose hace mucho tiempo pero a los que jamás Levosqui había prestado la más mínima atención, y menos si acababa de llegar de una partida de bolos. En aquel tiempo vivía en una de esas casas antiguas de Madrid, que han visto mucha historia, con el techo alto y ascensor a la antigua usanza. Cuando este se paraba emitía un sonido seco y metálico, y acto seguido se escuchaba el girar de una puerta mal engrasada, y unos pasos que se arrastraban.

Dientes cepillados, pijama puesto. Hacía frío en mi habitación. Era invierno en Madrid y era lógico. Pero por extraño que parezca y por muy racional que pudiera ser, alguna asociación desagradable e incontrolable establecía mi mente entre aquel frío y su causa. Las causas de un mismo efecto.

Apagué las luces. Los coches pasaban y su sonido se iba amortiguando a medida que se alejaban. Ya en la cama dí varias vueltas. Intenté pensar en alguna otra cosa pero era imposible. La sensación de que no dominaba lo que estaba sucediendo me fue invadiendo poco a poco. Los sonidos de la noche se hacían más intensos. Quizás yo los amplificara por 10000, pero era inevitable.

Intenté pensar en algo agradable, pero siempre volvía a lo mismo. Todo estaba en silencio ahora. Entonces, de repente, sucedió algo que me causó un terror indescriptible. ¡Las luces de la casa se encendieron!¡Y estaba sólo en la casa!

Levosqui te recomienda que veas "El bosque" y que lo reserves para una noche de tormenta.

¡¡Esto e carnavá, esto e carnavá!

2006-02-28T08:33:00.000-08:00

Esta semana estamos de Carnaval y Levosqui piensa disfrazarse. Bueno, no me digáis el chiste de la gomilla. Estaba pensando en un disfraz bonito y barato que son los más graciosos. Por ejemplo, una careta de Mazinger Z y dos trozos de cartulina roja en el pecho, con unos guantes de esquiar que simulen los puños fuera.

El carnavá de Cái. A todos los que no hayan ido Levosqui les recomienda que lo prueben. Es todo autopista desde Madrid. Mucho cachondeo, sana diversión, que a veces no es tan sana, pero bueno, una vez al año...

Si Fernando Alonso dependiera de mecánicos españoles habría quedao el último, dice una de las coplas de una chirigota. Porque en Domingo, "aquí no se trabaja". Además, "las piezas no llegan hasta el jueves". Un poco exagerao, pero así son los andaluces. Igual me pongo un mono y voy de mecánico de la Renól.
Pero antes de que lleguéis, es importante que os hagáis con el idioma gaditano. Es fácil si se tiene un mínimo vocabulario y el oído afinado. Introduzcamos algunas acepciones, inaceptables para la Real Academia, pero muy extendidas entre los "pishas", que las manejan profusamente;

Jartá : Gran cantidad.
Jechura : Indumentaria. Modo de hacer algo.
Lacio : Persona sin gracia
Malaje : Antipático
Mazo : Mucho
Canío : Canijo, delgado
nojé: no sé
noniná: no ni nada
Ojú! : Otra vez no!
Picha : Pene. Hombre en tono afectivo ejem. Que pasa picha? : Que pasa hombre?.
Po : Pués
Quisqui : Gente ejem To quisqui : Toda la gente

y muchas más en http://es.geocities.com/cadizciudad/habla.htm.

Que lo paséis bien en Cái en el carnavá!!

Los elixires más buscados

2006-02-21T09:36:00.000-08:00

¿Qué es un elixir? Es un líquido que se toma vía oral, sabe bien y tiene propiedades mágicas concretas.

Por el momento no han sido fabricados. La fórmula es mucho más complicada que la de la Coca-cola. Por orden de prioridad tenemos en primera posición al "Elixir de la Eterna juventud". Dicen que en un futuro muy próximo lo tendremos, cuando se descubra el proceso de degeneración de las células. Entonces, tocando el gen 541 B+e, se podrá revertir el proceso tantas veces como se quiera, y podremos disfrutar de los maravillosos beneficios de una juventud con dinero, algo que nadie ha tenido hasta el momento.

El otro gran elixir, ¿cúal es?. ¿Que cúal es?, ¿y tú me lo preguntas?. Ese segundo elixir más buscado es el "Elixir del Amor". Lo bebes, y al momento, todas las mujeres que te miraban con ojos indiferentes caen súbitamente en la red de tus encantos. El frasquito tendría diferente composición ya sea para hombres o para mujeres. Ya sabemos que las mujeres se fijan en unas cosas y los hombres en otras. Por esa la ciencia tendría que hacer dos investigaciones paralelas. Por cierto, que las "fermonas" se comercializan ya, pero no son el elixir del amor. Recordemos que el elixir se ingiere.

En el Teatro Real están repartiendo botellitas del Elixir del Amor. Se trata de pequeñas botellitas de Licor 43 a las que se les ha puesto esta etiqueta. Gran desengaño. Aún así, siempre nos quedará un buen sabor de boca con esa "lágrima que por ti suspira" del maestro Donizetti. Mientras tanto, sigamos soñando.

Enigmas de la vida: el Calvo da suerte

2006-01-25T06:52:00.000-08:00

El gran Levosqui se ha levantado hoy filósofo. Cuando parece que está ya todo inventado la vida nos continúa día a día sorprendiéndonos con sus enigmas y misterios. Unos viejos, como el del huevo y la gallina, al que nadie por cierto ha sabido dar una respuesta convincente, y otros no tanto.

Hablaba el otro día con mis amigos de la bolera sobre el cerebro, y cómo podemos conseguir tanta precisión de "lanzamiento de bola" con un órgano asimilado a una nuez y con la testura de una esponja. Los neurotransmisores, las complejas reacciones enzimáticas, la conexiones neuronales. ¿De dónde sale todo esto?. El cerebro sigue siendo ese gran misterio que nos admira.

En otro orden se desvelan misterios por casualidad. No digo ya la penicilina o la luz, que tienen ya la orden de inventos. Me refiero al del reciente caso de un mamífero que se ha encontrado reciéntemente en España, no catalogado aún en pleno siglo XXI. No olvidemos que catalogar un nuevo tipo de insecto o de planta, no es tan difícil, pero ¿un nuevo tipo de mamífero?. Es una especie de roedor, con apariencia casi mitológica, mitad ardilla, mitad canguro, que ha saltado, escarvado y roído por los bosques de España en el más completo anonimato durante 21 siglos, bueno, quizás menos, dado que el hombre de Neandertal me parece que no se preocupaba mucho de estos catálogos. ¿No es admirable?

Por último, y como colofón de los tipos de misterios, están los pequeños misterios de cada día, más cotidianos, que no nos admiran tanto, pero nos producen cierta risa y boquiabiertismo. Por ejemplo, el misterio del Sorteo de Navidad de este año. El Calvo se paseó por una ciudad de España, soplo las bolitas y esparció en un anuncio de televisión la suerte por la susodicha ciudad, o pueblo, no quiero discriminar. Pues bien, la casualidad, el destino, el subconsciente colectivo, o no se sabe bien qué, han hecho que la suerte recallese al final en dicha localidad, realizando esta vez El Calvo una misión no sólo escuetamente publicitaria sino también mágica y efectiva, haciendo ricos a todos sus habitantes. ¿Que qué conclusión saco de este enigma de la vida?. No sería nada extraño que el año que viene por las fechas navideñas me encontréis comprando décimos como un loco en la ciudad o pueblo en la que el Calvo haga su anuncio. Lo que sí es seguro es que no me veréis por los bosques de España. ¡ A Levosqui le dan miedo los roedores!

Nos vemos en la bolera.

Brindemos con champagne o con vinos espumosos estas Navidades

2005-12-21T01:48:00.000-08:00

La historia del "champagne" data del siglo XVII. En el norte de Francia, aproximadamente unos 200 kilómetros al norte de París, los monjes se enfrentaron con un problema peculiar. Las uvas que crecían en sus campiñas tenían una estación muy corta de maduración y en consecuencia producían una cantidad excesiva de dióxido de carbono. Los monjes lo bautizaron como "vino loco". Este vino no era de su gusto y lo intentaban evitar si podían.

En 1688 aparece en escena Pierre Perignon. Este hombre era servidor de la corte y su obligación era refinar el proceso de fabricación del vino. El hecho de que el vino tuviera burbujas fue un incentivo para Dom Perignon en su tarea de refinar el proceso de elaboración. El tenía en mente la fabricación de un vino blanco que soportara bien las burbujas. Cuando finalmente perfeccionó la técnica exclamó; " ¡Venid rápidamente, estoy probando las estrellas!"

A partir de aquí el vino fue todo un éxito entre la clase real francesa e inglesa, y luego se exportó al resto de Europa. Es por eso que el champagne nos evoca siempre la vida refinada y exquisita de la corte, con todo el lujo y la sofisticación que la envuelve.

Solamente los vinos producidos en esta zona de Francia pueden recibir esta denominación. Los demás entrarían en la categoría de "vinos espumosos". Se trata únicamente de una cuestión comercial. Hay tan buenos vinos espumosos como "champanes".

Es importante servirlo helado. Se recomienda enfriarlo en un cubo con mitad de hielo y mitad de agua, 30 minutos antes de servirse. Si se enfría demasiado se dejan de apreciar los sabores afrutados que posee y no deja de ser una lástima. Agitarlo es tontería puesto que se pierden burbujas. Pero si lo que queréis es alegría, pues nada, ruido y taponazo en el techo.

Es un clásico lo de las fresas como método de realzar su sabor, pero no cambiemos de tema. En navidades, después de la comida de nochebuena, o en fin de año, una vez nos hayamos atragantado con las uvas.

Por último recordar que no es conveniente politizar este asunto. El Freixenet Cordón Negro es un espumoso excelente para su precio y uno de los mejores del mundo. No obstante, no es la única opción como ya se sabe. Hay también excelentes espumosos en la zona de Navarra como el Basondoa. En la zona de Valencia las bodegas Torreoria, o en Aragón tenemos un excelente Chardonnay de Bodegas Bordejé. La lista es interminable.

Ya para finalizar acabamos con una elección de los muy sibaritas, tenemos el champán Krug Grande Cuvee (testura aterciopelada, con aromas de coco, jengibre y vainilla), 150 Euros aproximadamente la botella. Para ocasiones muy muy muy especiales cuando nos va muy muy muy bien en la vida.

¡Que brindéis contentos!

Salamanca en Navidad

2005-12-14T07:05:00.000-08:00

Este largo puente he tenido la oportunidad de volver a visitar esta emblemática ciudad. En dos palabras; impresionante. La he encontrado más hermosa que nunca. No hay ni un sólo rincón del centro histórico que pase inadvertido. Los edificios, las iglesias, las inscripciones en letras medievales, los museos temáticos, algunos de ellos sobre la navidad, como el que exhibía un hermoso belén napolitano. En definitiva, una ciudad entrañable para visitar durante las Navidades.

Además los edificios iluminados la embellecen durante la noche y los frontales de sus iglesias muestran con mayor claridad la infinita paciencia y gusto de sus artistas.

En la plaza mayor un inmenso árbol navideño sirve de comentario a la gente que tranquilamente disfruta la tarde del domingo. Tapeamos en el "Cervantes", en una mesa que daba a la misma plaza. Todo buenísimo y contundente, acompañado de un buen Ribera del Duero.

La cantidad de pubs no hacen más que recordar que se trata de una ciudad universitaria, con buen rollo hasta altas horas de la noche.

Desde luego una buena idea visitar la ciudad de Calisto y Melibea. Felicidades, Salamanca.

La ficción se hace realidad: el robot planchador y más...

2005-11-30T06:17:00.000-08:00

Los adelantos tecnológicos están permitiendo la realización de robots de una sofisticación ya increibles. Los hay ya que te saludan, contestan amablemente, y sonríen desplegando una sonrisa dentada de oreja a oreja. Eso sí, una cosa es humor y otra sentido del humor. ¿Llegarán alguna vez a comprender los chistes de Chiquito de la Calzada?.

El humor implantado en los robots actuales es más o menos básico. El principal problema con que se encuentran aquí los científicos es que no existe un algoritmo fiable sobre los mecanismos de la risa. Habría que hacer un robot para cada persona adaptado a su sentido del humor específico. Aunque el humor tiene unas reglas más o menos generales sobre sus mecanismos, esta especificidad de lo que nos hace gracia dificulta un tanto la fabricación en serie.

Se estima que para 2015 habrá en casi todos los hogares de Japón un robot. En España un poco más tarde probablemente.

Las primeras aplicaciones serán robots amos de casa. Esto tiene un mercado amplísimo. Se dice que supondrán una revolución de tal calibre al que supuso en su día el PC.

Por lo que a mi respecta, tengo claro que en cuanto salga el robot planchador seré el primero en comprarlo, cueste lo que cueste. Eso sí, me aseguraré primero que, como en la película "El hombre bicentenario" de Robin Williams, el robot planchador sepa contar chistes.

Relacionados con el tema de los robots encontramos magníficas novelas y excelentes películas. Recomiendo la lectura de "Ciberiada"(1980) de Stanislaw Lem y la película de Yul Brinner "Mundo Futuro" (1976), robots de un parque temático que se revelan a sus visitantes.

El principe del Bel Air del metro madrileño

2005-11-29T05:59:00.000-08:00

Todas las mañanas tomo el metro en Plaza de Castilla para ir al trabajo. Esto no deja de ser algo rutinario que miles de madrileños y desplazados hacemos todas las mañanas. Sin embargo a veces suceden cosas en el subsuelo que no pasan desapercibidas, por muy temprano que sea. Tal es el caso de este joven que utiliza el metro sin destino, yendo en la misma mañana de una estación a otra, con un "radio-caset" bajo el brazo envuelto en una bolsa.

Este joven no es tan joven, tampoco es que sea mayor, más bien tiene ya sus añitos. Va con una gorra vuelta del revés, una camiseta de algún grupo roquero y la música a medio volumen. Cuando adelanta en las escaleras mecánicas, se le puede oir tararear las canciones que emite su ya trasnochado equipo de sonido y más contento que unas pascuas. En ese momento es curioso percibir la sonrisa de complicidad de muchos de los que en ese momento nos encontramos en el metro. Unos sonríen, otros se quedan serios y extrañados, pero nadie dice nada. Es demasiado temprano y además, nos hemos acostumbrado a verle.

Me he preguntado quizás por sus motivos y le he encontrado uno por sustituir al evidente. Su "lei motif" no es otro que alegrarnos las mañanas con su música pop de los 80 sin escatimar en esfuerzos. Un día la línea azul, otro la roja. No importa que sea Lunes o Jueves. Con su indumentaria desenfadada, me recuerda esa imagen simpática del príncipe de Bel Air, gorra para atrás y sonriente, en un momento de la mañana en que todos pensamos en la inminente bronca del jefe o en nuestra llegada tardía a una reunión con un cliente importante.